已經很久沒有真的寫下什麼沈澱了，
近期的生活不斷地在輸出。
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夢想、工作、更好的人、不好的自己、
過去、過去的過去，
然後是遠方。
我一直自認是個感性的人，但在和生活上的不得不裡，
我還是丟失了太多柔軟，
成為了那種只看成果，不看足跡泥濘的人。
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最近天氣開始轉冷了，我也單身了一陣子。
和他分手後還是朋友，總能在動態裡看見他關注的痕跡，
還有三不五時，那些說不進心坎裡的語句。
然後最近輾轉得知，他有了新對象。
其實我不痛、沒有任何不好的反芻情感，
因為我清楚我已經不要了。
可是在昨夜，在凌晨的赤裸，
在土黃色的床單上，我還是哭了。
我難過的不是我們之間，而是那些離散，
那些像細胞和血肉那樣注定存在，
而後注定消逝的離散。
我好想念過去的自己。
那個為了愛而愛，相信註定、相信對的人、在愛裡不那麼自私，相信只要肯努力，就能有未來的那個她，
坦承純粹地堅持、犯傻、
被傷害後摀著傷口還是繼續貪戀擁抱，
甘願期盼未知，和害怕失去而開始執著的自己。
但站在彼岸這頭的我，和她已經很陌生了。
記得某個晚天，忙於工作的我看見他傳來的訊息。
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「妳覺得我們分手後最大的差別是什麼？」
「我覺得妳看起來變得很多」
「打扮 說話 交友 生活」
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面對這些從過去迎面而來的質問，
我腦裡呈現的太多喧囂和靜默，都讓我覺得沈重。
成長是一席帶刺，做工精緻的美麗袈裟，
不怕割肉疼的才能穿好，
不怕痛以後就能站挺。
而當我穿上它，面對曾經一絲不掛的自己，
還是會捨不得，還是會不能接受，終於要和她道別了。
我變得不那麼容易愛、不那麼容易恨、
不那麼容易苟且和追尋，索性身邊的人變得也是，
過去那些折騰的、無以復加的，都變得平淡，
沒有什麼非什麼不可、沒有急迫熱切的需要，
只有剛好，我需要，而且你也在而已。
我還在緬懷，還沒有能看清這段離散，
和初來乍到的獲得，會蒸炊出怎樣的自己。
可是我更清楚的是，
當我放棄了我不要的東西，
而那些人事和情感都還留在那裡，我就必須向前跑了。
所以這個晚上，我寫下這些片段零散的情感，
希望它能成為一條厚厚的被褥，
去暖著所有為愛赤裸著的人，
和過去那個，還願意相信愛情的自己。
妳很棒，辛苦了。
謝謝妳願意讓自己受傷，因為在未來等妳的我，過得很好。
我不再那麼容易讓你疼痛了，也不再那麼容易疼痛。
不再害怕情感的離散，有著足夠包裹自己卻不過滿的自信。
我這裡的情感很簡單，沒有勾芡，沒有太多駭浪，
只有一點點漣漪，和變得複雜的生活瑣事，
因為我們長大了。
我會把你留在那裡，和妳很愛很愛的他一起。
然後未來的我們即將啟程遠行，
離開那些你習以為常的空氣，
去感受更多值得體會的事情。
最後謝謝妳，和現在的自己。
為了成為嚮往的雛形，我們一直都很努力。
#凌晨一點_如果你也睡不著
#無Nonno
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